Засмотревшись на пакет из-под хлеба, измятый, рваный, но упрямо ползущий через дорогу я задумываюсь — можно ли считать движение пакета его жизненным путём? Куда он стремится? В чем его цель? Мы ведь тоже совершенно не знаем к чему стремимся, попадая то под один, то под другой попутный ветер, искренне веря что все наши невеликие свершения — результат исключительно нашей упорной работы, даже если мы не приложили к этому ни малейшего усилия. Верим что каждая наша минута на земле неспроста — даже если проживаем её абсолютно бессмысленно. Верим что этот мир создан для нас и только для нас. Верим что мы вольны в своём выборе.
Нет я ни в коем случае не умаляю ваши заслуги, верю что избранный вами путь — очень дорог вам и вы считаете его всецело правильным, ведь как вы можете быть не правы? Но покажите мне эталонные пути. Покажете мне идеал? Хотя бы один. Идеал не навязанный обществом, не подпадающий под общечеловеческие рамки. Ваш идеал.
Идеал для современного человека — это миллиард лежащий вместе с вами на яхте на каком-нибудь жарком острове вдали от цивилизации (не настолько разумеется чтобы там не брал интернет). Обычно именно в такие моменты человек достигает дзен и мнит себя королём мира, хотя быть может мир создан ни для кого из нас. Может он создан для той маленькой песчинки лежащей на том жарком острове. И мир бессмертен и вечен, потому что эта песчинка бессмертна. Ведь чем в сущности ей можно навредить? Утопить? Зарезать? Застрелить? Её можно обжечь до состояния стекла. Это будет метаморфоза, но это будет та же песчинка, в другой форме, в других обстоятельствах, но она останется собой. Даже если из этого стекла сделать стекловату — это будет всего лишь ещё одна метаморфоза, изменяемая, но бессмертная — и мы изменяемся, и мы бессмертны. Потому что мы — такие же песчинки, бесцельно лежащие на пляже нашей жизни, уходящие под воду с приливом, и возвращающиеся с отливом, из жизни в жизнь изменяемся внешне, но по-прежнему проживаем ту же жизнь, и так и не знаем в чём её смысл?
Так чем же мы лучше мятого пакета из-под хлеба?

2 часа ночи — страшное время. Особенно когда из собеседников перед тобой только пара выпитых актимелей на столе и стакан с водой и шипящей в ней таблеткой. Вроде совсем немного прожил, но уже ясно видно кто успел больше, а кто отстаёт, и грустно чувствовать себя отстающим, видя свадебные фотографии бывшей девушки, или фото семимесячного ребёнка своей одноклассницы. И кажется — у них жизнь удалась, а что ты?
Тебе кажется — у тебя есть всё, ровно до тех пора пока не оглянёшься и не увидишь, что у других есть больше. И эта зависть не к чему-то конкретному а к их быстрой жизни начинает навевать новые мысли вроде «Вот они уже всё сделали а ты сидишь и у тебя ещё так много вариантов, так много направлений куда можно себя деть».
Но проходит день, два, три, неделя. А я всё за тем же монитором, смотрю как растёт ребёнок у моей одноклассницы, живот у моей бывшей. Понимаешь, что мог бы быть сейчас уже отцом, но не отец. Мужем, но не муж.
Можно выдумывать себе нелепые оправдания вроде «Я такой молодой. Другие вон в 30-35 женятся, а один дед даже в 75!» Но на душе скребут кошки, и хочется достучатся до себя с обоих концов! Узнать кто я глубоко внутри, и заставить себя внешнего начать действовать.
На столе пара смятых актимелей, перевёрнутый стакан. Жизнь идёт дальше